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神算子三期中特

关于普通话的笑话大全118cc彩图图厍
更新时间:2019-10-08

  讲不好普通线、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:鱼啦,鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:糟(枣)啦,糟(枣)啦。鱼啦。糟啦。鱼啦。糟拉。卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。厂长说:这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。下属说:还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通线;翻译成神户的土线、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:兔子(同志),亲吻(请问)一下......话还没说完,小姐便气得满脸通红。118cc彩图图厍,4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?服务员一听,神色大变,尖声道:流氓!南方人一听,说:才六毛,便宜,来一晚(碗)。5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?大哥气得额头上青筋暴突。6、牛老伯在大声叫卖:卖月饼了,四块钱十个。很多人都围上去买这便宜月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:各位,表演该死(开始)了,大家请安静。

  8、一个北方人在广州某公园打听缆车在哪儿,按回答寻去,找到的是男厕。

  9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:婆婆,请您先死(洗)。说完,新娘又对新郎说:婆婆死了,你死好吗?停了停又说:婆婆和你都死了,最后我死。婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:婆婆,您怎么还不死呢?

  10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

  11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:小姐,您要什么?姑娘说:我要你的命(面),猪孙(竹笋)。

  12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:这个小狼孩(男孩)长得线、一所乡村小学上课了,老师走进教室:站(上)课。学生们齐声道:老死(师)好!老师说:吐血(同学)们,早死(上)好!

  14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?司机没好气地说:谁要你们做我妻子。另一个姑娘赶紧说:不要紧啦,我们很亲(轻)。司机气得把车开走了,心想:谁和你们亲去。

  15、村长在村民会议上说:兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

  关于普通线、一天,一位先生到饭店吃饭,问服务员:“你们这里有什么饭啊?”服务员回答说:“我们这里有便饭[便饭],有份饭[粪饭],请问先生你吃什么[屎么]?”

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  关于普通线、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:兔子(同志),亲吻(请问)一下......话还没说完,小姐便气得满脸通红。

  关于普通线、有位老太太,给她儿子拨打手机,听到了一句语音提示后,老太太顿时脸上一脸的懊丧,“老头子,糟了,糟了,我把电话拨到宁波去了!”您猜猜她听到了什么语音提示?-----“对不起,您拨(宁波)的手机已经关机。” 本文来自织梦

  关于普通线、晚饭后,父亲带着孩子仰望星空,父亲对孩子说:“星星离我们非常远,我们用右(肉)眼看不到。”孩子对父亲说,用右眼看不到,那我就用左眼看呗!

  2、晚饭后,父亲带着孩子仰望星空,父亲对孩子说:“星星离我们非常远,我们用右(肉)眼看不到。”孩子对父亲说,用右眼看不到,那我就用左眼看呗!

  3、有位农民大哥初次使用公交IC卡,上车后将IC卡递给司机,司机说道:“刷一下”(南昌话“说”“刷”同音,都念“shuo”),于是这位大哥对着IC卡轻轻说道:“IC卡”,司机不耐烦了,说:“我是要你刷(shuo)一下!”,这位农民大哥心想:我不是说了吗?干嘛还要我说?哦,对了,肯定是他没听见,或者我说的不完整。于是,这位大哥对着IC卡大声说道:“公交公司的IC卡!”一车人狂晕,大笑不止!!!

  4、一天,一位先生到饭店吃饭,问服务员:“你们这里有什么饭啊?”服务员回答说:“我们这里有便饭[便饭],有份饭[粪饭],请问先生你吃什么[屎么]?”

  5、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:这个小狼孩(男孩)长得线、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:兔子(同志),亲吻(请问)一下......话还没说完,小姐便气得满脸通红。

  7、有位老太太,给她儿子拨打手机,听到了一句语音提示后,老太太顿时脸上一脸的懊丧,“老头子,糟了,糟了,我把电话拨到宁波去了!”您猜猜她听到了什么语音提示?-----“对不起,您拨(宁波)的手机已经关机。”

  8、我们村的经济腾飞一靠警察(政策),二靠妓女(机遇) 6、 客人:“老板,你们店里白眼烧有没有?” 老板:“什么?” 客人:“就是人家烧哪!” 老板一脸的不解:“没有!”

  9、旅客:“服务员,有汤吗?我要洗脚!” 服务员:“同志,本店客人洗脚有热水供应啊!” 旅客急了:“嗨,汤不就是热水嘛!”

  11、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:鱼啦,鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:糟(枣)啦,糟(枣)啦。鱼啦。糟啦。鱼啦。糟拉。卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

  11、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:日语翻译没有一个能听懂厂长土话的。厂长说:这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。下属说:还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话翻译成神户的土话。

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  昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。”然后嘣一声就倒地了市民:“介你妈嘛玩意啊?飞驴宾个揍星玩意儿,癞哈莫爬脚面,不咬人他格应人。介就应该狠88的办BK的!”一天,一群阿姨在窗口排队等候,她看见一个阿姨手里拿着钱和折子,她说:“阿姨,您存情吗?”

  看了能开心一整天了,希望你开心每一天吧!1.去年冬天有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱,老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱???那你蹲下自己吸两口吧。

  2.糗事爆笑,前天跟媳妇拌嘴。媳妇一气之下回娘家,我只好掂着礼物去丈母娘家接媳妇回家。中午吃饭时,老丈人说我媳妇:“你看看你妈,打都打不走,再看看你,吵几句都往娘家跑,赶紧给我回去…”丈母娘脸都绿乐。3.有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导:你以前都干过什么活。大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??大妈:养过啊。领导:好!那明天你来上班吧!我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。4.我和老公是相亲结婚的,一个月就订婚结婚都办完了!昨天晚上和老公逛公园,突然就问了他一句,当时为什么和我结婚?他说:当时没备胎,就你一个人没的选!顿时有种五雷轰顶的感觉!5.以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉,不然等吃起面来再找牛肉就找不到了,从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了,就为了找那片牛肉!6.昨天一个鱼塘新开张,钓费100块。钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡,很多人去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思!!!。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。7.刚才坐公交车没零钱,我在旁边的小商店花1块钱买个烤肠,给老板100元,他一看唉哟了一下,我怕他不卖,赶紧把烤肠咬了一口,老板无奈的找钱。


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